林老师〇_〇：“啊？什么？”
娘亲怒：“买只鸽子买条鱼！还有西红柿萝卜芹菜青菜冬瓜扁豆茄子！”
林老师：“哎呀你这个同志不要这么凶神恶煞嘛……”
娘亲：“快点！”
林老师立刻拎了车钥匙开路。
一个小时后，门铃响，林老师在视频那头喊：“我没手了！没手了没手了没手了！”
我们等在门口，过来一会儿，林老师从电梯晃出来。
娘亲：“呦，逃荒的回来了？”
林老师一脸虚弱：“啊，逃荒，逃荒的回来了……”
我和顾魏去接袋子。
林老师洗了手换了鞋子往沙发飘：“我得歇一会儿，歇一会儿……元气大伤，元气大伤……”
午睡。
一个人睡惯了，两个人睡觉得热，把一条腿伸出被子。顾魏把我的腿勾回来。
再伸只胳膊出去。他再把我胳膊捞回来。
我：“热。”
顾魏：“热也不行。”
我：“……”
我们午睡起来。爸妈还在睡。
顾魏挑了本书，半躺在罗汉榻上看书，我就躺到他旁边，酝酿睡意。反正也无事可做，不停调整睡姿，抱住他腰，再翘了条腿到他腿上，就在我蒙蒙眬眬又要见周公的时候，屁股上被打了一下。我睁开眼睛——
娘亲：“你看看你，趴在顾魏身上像什么样子。”
我哪里有趴？
娘亲：“一个人就是小龙女，两个人就是梅超风。”
说完就转身去洗水果了。
顾魏笑：“妈真了解你。”
我：“……”
林老师这么形容我和顾魏午睡：“两个白白胖胖的蚕茧并排躺在那儿。”
我无语，家里就不能有个语文好点的吗？
林老师夫妇属于生活很严谨自律的类型，年轻的时候从来不吃零食。我记得小时候娘亲偶尔吃糖，还要被林老师鄙视。可是自从林老师生病，家里大大小小的零食就没停。娘亲说，以前去超市，什么都买就是不买零食，现在去超市，什么都不买就是买零食。
原来老两口去超市推一辆车，经过零食区，目不斜视地走过，现在去超市，两个人推两辆车，娘亲把日用消耗品都买完了，林老师还执着地扎在零食区慢慢挑。
顾魏也属于生活很严谨自律的类型，刚认识他的时候，除了正餐和水果，偶尔喝酸奶，几乎没见他吃过零食，但是结婚之后，我吃零食，他就跟着吃。
顾先生总说，结婚是一件会让人各方面自制力严重下降的事。
回家发现，顾魏的肌肉线条居然明朗了许多。
顾魏：“你干吗色狼兮兮地盯着我看？”
我：“……”哪天我不盯着你看了，我看你怎么办！
顾魏：“看要付钱的。”果然是男神经了。
我：“你最近健身效果不错啊！”
顾魏：“不是游泳的嘛。”
我相当怀疑：“游泳有这效果吗？”
顾魏：“嗯。所以要教你嘛。”
我往他面前一站：“我身材不好吗？需要练吗？”（我就调侃调侃。）
顾魏认真地看着我的腰：“练厚一点。”
我炸：“厚薄不是用来形容身材的！”
别人形容老婆都是“你好苗条啊”，顾魏形容老婆是“你好薄啊”，还拇指食指分开，比划一下“就这么厚”。
顾魏的语文真的是太差了！！！
2+N的生活
午睡，一口气睡了两个小时。半醒不醒的脑门上搭上一只手：“怎么睡得一头汗。”
我睁开眼，顾魏站在床边，把被口拎开一点：“我只听说过属蛇的冬眠，你怎么也冬眠？”
我看着他发呆。
顾魏：“发什么呆。”
每次看到他笑得柔情似水，我就发自肺腑地觉得他好看：“看帅哥。”
顾魏已经对我的间歇性神经质的赞美免疫了，从善如流：“嗯，不帅怎么娶到你啊。”
我：“我不好色。”说得我好像色魔。
顾魏笑：“那天天对着我发呆的是谁？”
我摇头：“我没有发呆。”
顾魏把我拉起来：“没事，你是VIP客户，要亲给亲要摸给摸，终身免费。”（这厮越来越猥琐了。）
我从善如流，勾了他脖子就亲了一口。
亲完大脑清明，IQ也恢复正常了：“我是VIP，合着还有别的客户呢是吧？”
顾魏：“别的人嘛，那就要收费了。”
我：“什么价啊？”
顾魏：“怎么的也得倾家荡产三代人啊！”
我：“你当你是天安门边一套房呢？”
顾魏：“没……”
我：“警告你，你要是敢红——杏——出——墙，我保证我出得比你快！”
顾魏炸：“反了你了！”
睡前习惯性捞了一条巧克力棒吃。
顾魏：“饿？”
我：“防止饿。”
顾魏：“发胖。”
我阴森森地看着他：“你嫌弃？”
顾魏：“五十岁之后就不嫌弃了。”
我把剩下的一半塞到他嘴里。
顾魏：“我刷过牙了！”
我：“再刷一遍。”
顾魏：“你想我陪你刷牙就直说。”
=_=
我洗澡洗到一半，把卫生间门拉开条缝：“顾魏帮我拿个厚点的浴袍。”
听他在外面应了一声，就钻回浴房。
顾魏进了卫生间，浴房门一拉开——
我看到他俩眼镜片被热气一蒸瞬间变白，整个人呆立在门口（〇_〇），忍不住就“哈哈哈哈哈”。
这厮淡定一笑，把两只手贴到了我胳膊上……
“啊！你手怎么这么凉！”
“我刚才在阳台浇花。”
这厮是故意的！！！
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